1、不是吹嗷……别人都在愁怎么挣钱，而我在愁该怎么花钱……谁能告诉我一百块钱怎么花能挺一个月？
2、高中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下……
3、有天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
4、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！
5、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号，就抄來用了。” 特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”
6、现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:”你可知罪?”犯人说:”大人我冤枉啊！小人做错什么了?”女官就条件反射般的接下去了：”哼你没错，你哪里会错。” “没错那您为什么抓我？” “哼为什么抓你你自己心里清楚。” “大人，你没证据啊!” “女人的直觉。”
7、老公：“媳妇，你看看人家女孩说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉，你就不能学学吗？” 媳妇：”别逼逼。”
8、一女的去医院做检查，她跟医生说她最近例假不准时，乱了！隔几天就来一次隔几天就来一次，医生看了看她问你结婚了吗？她说没有你有男朋友吗她说没有！医生叫她把手伸出来看看，医生看了一眼对她说回去把手指甲剪了。
9、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了……
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