1、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？ 我：对不起我有女朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！ 我：呜……！ 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？ 我：我没女朋友。 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！ 我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
2、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，
端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，
楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”
只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了……
3、“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”
“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”
“……认识……不认识……你妈蛋！滚出去！！！”
4、屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”
5、上课时候无聊捞漂流瓶！捞到个语音的，听了半天没声，以为耳机坏了，刚他妈一拔掉，手机突然传出了:啊……啊……啊……雅蠛蝶！全班那个静啊！里面的声音还他妈一声比一声高！老师你听我解释！老师…别打老师…哎！别打！老师……
6、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。
7、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
8、天有点冷了,昨天就去公共澡堂洗澡,正冷着呢身边的一大妈问我:“小姑娘你多大?十几了?”
我心理窃喜,说:“我都26了。”结果大妈大惊:“可不像啊!”
说着上下打量我好几眼,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能26!还没男朋友了”……
9、一个小留在美国开敞篷车…车里放花儿乐队的果汁分你一半……停车的时候…差点被几个黑叔叔打……
歌词大意：我要那个那个那个那个那个那个那个啊你要那个那个那个那个那个那个那个啊……
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