十个成为孩子好朋友的妙招

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十个成为孩子好朋友的妙招

一、倾听、倾听、再倾听

「听」是一切交流的基础。我们学语言是从听开始,学知识也是从听开始,而了解孩子更要从倾听开始。其实孩子小时候有什么新发现和好玩的事都是迫不及待地要告诉​​父母的。只是我们有时太忙,对孩子说的东西大多也不感兴趣,所以对孩子眉飞色舞地「唠叨」要么无动于衷,要么表现出厌烦。孩子的热脸贴到了冷屁股,久而久之就什么都懒得和我们说了。我们忽略了孩子的感受,却总是埋怨孩子们到了青春期就不爱和父母说话了,其实是我们自己关上了和孩子交流的大门。现在就重启这扇大门吧!

 

二、和孩子交流要放低姿态

和孩子交流时,我们的眼睛应该是和孩子的眼睛在同一水平线上,这样才能让孩子感到平等。不要居高临下,摆出一副我是你妈(爸),赶快交代问题的姿态,孩子只有在没有压力的情况下才会敞开心扉说出心里话。

 

三、一定要说话算数,以诚相待

我们对待孩子一定要说话算数,不能出尔反尔,很多家长觉得跟小孩子说话不必太认真,这是大错特错了,其实孩子从婴幼儿时期开始,家长一直都是孩子最依赖最信任的人,然而当我们不能说到做到时,我们就渐渐地失去了孩子们的信任,也失去了和孩子成为朋友的基础。想想当你最依赖最信任的人欺骗你时,你的心里会是何等的悲愤,而孩子们的这种感觉只会比我们来得更强烈,因为他们比我们更脆弱。其实一个人不可能每一次都是一诺千金的,但至少我们可以做到以诚相待,如果你答应了孩子今天要带他去公园,而临时有急事不能成行,没关系,但你一定要和孩子好好沟通,把不能去的原因告诉他,然后再和孩子商量补救的办法。我的经验是,如果你把你的困难诚恳地讲给孩子听,孩子是会理解的,虽然他们一定会很失望,但至少他们感受到了你对他们的尊重,而你得到的也是孩子的信任和尊重、以后如果孩子对你许诺了什么而没有做到的话,你也可以理直气壮地要求他说到做到。

 

四、解决孩子的问题不能敷衍了事

解决孩子的问题最好要做到釜底抽薪、一劳永逸。举一个小例子,我女儿小时候有一天从幼儿园回来就开始无厘头地又哭又闹,我告诉她如果有什么事就说出来,女儿突然哭喊出了一句让人莫名其妙的话:「为什么你给我起这么长的一个名字?」我当时愣了一下,马上意识到女儿一定是在幼儿园受了委曲,而且这委曲还和她的名字有关。我蹲下来,轻声地问她今天在幼儿园发生什么事了?女儿说她们今天学数字,老师把每个人的英文名字写在黑板上,然后让他们说出每个人的名字里有几个字母,结果我女儿的名字最长,有九个字母,于是受到了小朋友们的嘲笑。听完了事情的整个过程,我觉得这件事应该好好处理一下,因为女儿的自尊心已经受到了伤害,忽然之间我有了主意,我对她说:「宝贝,你喜欢公主吗?」女儿犹豫地点点头,她不知道她的名字和公主有什么关系,我接着说:「那你最喜欢谁呢?你最喜欢灰姑娘,是吗?」女儿又点了点头,我说:「那好,让我们来看看灰姑娘的名字里有几个字母,好吗?」于是我拿出了女儿最喜欢的一本书,翻到了灰姑娘的故事,我们一起数了起来:「一、二……十」灰姑娘的英文名字是Cinderella,有十个字母,我对女儿说,「你看,公主都喜欢长名字呢!」女儿的脸上终于露出笑容了,乖乖地让我拉着下楼了。这件事给我的印象很深,也提醒了我,解决孩子的问题有时是需要一点点小智慧的,不能敷衍了事。试想,如果那天我这样回答她:「名字长怎么了?他们笑话你名字长,你也笑话他们名字短呀。」那样一来,不仅没有消除女儿对自己名字的自卑心理,而且还会使得女儿和她的小朋友们对立起来,进而会影响到女儿今后和人交往的信心和态度,从那以后,女儿再也没有提过有人笑话她的名字了。

 

五、孩子其实比我们想象得要聪明

孩子其实比我们想像得要聪明,有时侯甚至比我们还要聪明,我们的智慧从哪里来?是从不断的学习和多年的经验中来,但是,知识和经验有时是双刃剑,它既可以给我们智慧,也会让我们墨守成规,失去创造力,而小孩子们没有我们这么多的知识和经验,他们在解决问题时往往能另辟新径,有时侯孩子们发现的恰恰是我们所忽略的,所以一定不能小瞧他们。举个小例子:我女儿四岁时,我们买了一个新电话,可以挂在墙上的那种,我想给分机充电,可试了几次,分机总是从主机上掉下来,我就在那儿嘀咕:「这电话坏的吧。」女儿在旁边看着我在那折腾,轻轻地说了一句:「妈妈,你应该把它反过来放」我想也没想就把分机反着放到主机上,嘿,还真不往下掉了,我很吃惊,就问她:「你是怎么知道的?」我当时想,这孩子也太聪明了吧,没想到女儿的回答让我大跌眼镜:「这电话的盒子上画着呢。」盒子就放在旁边,我拿过来一看,可不是嘛,盒子上清清楚楚地画着充电时主机和分机的位置,我当时怎么就想当然了,就没想到去看看盒子呢?从那以后,我就开始留心,后来发现女儿在处理很多问题的时候都能有一种让我眼前一亮的感觉。

 

六、多给孩子参与的机会,接受孩子的建议

既然承认孩子有时比我们聪明,我们就要接受孩子的好建议,而不是对他说:「小孩子懂什么,别掺和大人的事。」如果这样说,不仅伤了孩子的自尊,也是在距孩子于千里之外, 我已经养成了一个习惯,就是什么事都要听听女儿的想法和意见,不管这事是否和她有关,这样做一来可以不动声色地随时了解女儿的思想动态,二来也可以在实际生活中锻炼她独立分析和解决问题的能力,增强她的自信心,如果她的建议可行,我就照办,有时也分给她一些任务,孩子对于自己的建议得到执行是很兴奋的,做起事来也格外卖力,如果她的想法有问题,我会帮她分析,告诉她实际执行起来会有什么困难,如果我说的有道理,孩子是会欣然接受的。

 

七、允许孩子失败

有一些事既然交给孩子去做了,我们就要学会放手,不要在旁边指手画脚地作监工,那样只会束缚孩子的思想,而且还让孩子感受到了你对他的不信任。其实孩子是非常想把事情做好来让我们刮目相看的,但他们毕竟能力和经验有限,我们要有耐心,孩子们需要的是鼓励而不是指责,我们的鼓励给孩子带来的是动力和灵感,而指责只会让他们感到沮丧,进而是退缩和放弃,孩子以后就什么都不想尝试了,那可真是不求有功,但求无过。

 

八、勇于向孩子承认错误

我们经常告诉孩子做错了事要勇于承认错误,但我们对自己的错误却视而不见,有时还要对孩子强词夺理或巧言诡辩,这种以大欺小的做法只会让孩子们感到不平和委屈,时间长了,甚至会扭曲孩子们的心灵。其实向孩子承认错误并不会损害我们在孩子心目中的光辉形象,反而会缩短我们和孩子之间的距离,对孩子说一句:「对不起,请你原谅我好吗?」会让孩子感受到我们的真诚,也是在言传身教:错了就要承认和改正。

 

九、雪中送炭

经常在电影里看到这样的情节:前妻的孩子不喜欢后母,于是后母就想办法帮这个孩子搞定一件「大事」,接下来后母就和前妻的孩子成为好朋友了,其实这一招对亲妈同样适用。我女儿上一年级的时候总是和她班上的几个玩伴闹憋扭,我去她们学校做义工时,那几个孩子就向我告状,说我女儿太霸道,有时侯她们就不和我女儿玩了,结果她从学校回来就哭鼻子。我觉得女儿的脾气得改一改,晚改不如早改,女儿一开始并不服气,我对她说:「你有两个选择,一是继续霸道,失去朋友;二是不再霸道,但赢得朋友,你已经试了第一个,为什么不去试试第二个呢?」女儿没有说话,但我知道她选择了第二个,因为她们又在一起玩了,而且我再也没有看到她回家哭,也没有孩子再向我告状。等她上二年级的时候,我问她在班上有几个好朋友(她们学校是每年重新分班的),她居然说出了一堆名字,我说你有没有想过你为什么比一年级的时候多出这么多的朋友?女儿有点不好意思,却给了我一个大大的拥抱,我知道她在想什么,她在感谢我帮她赢得了那么多的朋友,所以说雪中送炭永远比锦上添花来得珍贵。

 

十、把你的烦恼适当地向孩子倾诉

我们身处社会,每天自然会有很多烦恼,我们没必要时时刻刻都以强者的形象出现在孩子面前,也不能高兴的时候对孩子左搂右抱,不高兴了就拿孩子当出气筒。我们不仅要和孩子分享我们的快乐,也要和他们分享我们的烦恼甚至是痛苦, 这样做也是在告诉孩子:「人生活在这个社会是不会一帆风顺的,是会遇到很多挫折的,如果你有烦恼,不要闷在心里,请你像我一样把它说出来,我永远都是你​​值得信赖的朋友。」

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