脸皮薄?十招专治各种不好意思病!

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脸皮薄?十招专治各种不好意思病!

你总是客客气气的,一副‌‌“好好先生‌‌”的样子,于是,你的时间被别人占用,你的权利被别人践踏,你整个人都成了大家眼前的透明人,没人会想起你的存在,也没人会征询你的意见,即便这个事与你有关。你就这样成了随时都会被牺牲掉的老实人。脸皮薄是一种病,别让不好意思毁了你。如果你现在正深受其害,如果你想改变,小编这里有十个实用方法,帮你治愈不好意思病。

第一招:不要害怕面对矛盾和冲突

 

遇到强势的同事或者领导,我们总是在纠结,要不要跟他争下去。

 

不跟她吵?远离她?她一定会变本加厉,就为了一点小事,不管有理没理都能把你身上啃下一块肉。

 

跟她吵?和她较真?有些人觉得太掉份,为了赢得面子,让自己也变成了一个泼妇似的人,不值得。

 

那么,我们到底应该如何跟这种人相处?

 

如果对方的强势只是对事而不对人的话,大家也都想把工作做好,事情就好办了。我们可以与对方共同协商,坐下来平心静气地寻找一个更好的方法。

 

对于这一类人,我们要真诚地先认同他们的想法,然后再提出自己的想法,可能对方会更容易接纳。

 

但如果对方的态度不只是因为工作的强势,而是想把他自己的意愿强加在你的身上时,并且他还没有任何的协商的诚意,也不懂得尊重你的人格。

 

那么你就要让对方知道什么才是真正的团队合作态度,然后在必要时坚决地给予反击,让他付出代价。

 

第二招:直视他,没什么大不了

 

消除紧张感最有效的办法是什么?我总是在培训和讲座中向人们介绍这个简单的做法——在一开始时就抬头起你的头,直视对方。用你的眼睛正面看着他,而不是躲避对方的眼神。

 

你要勇敢地面对带给你紧张感的对象,直接表达自己的紧张,或者没有这个环节,直接说出你的想法(你要习惯于此)。但是你的语言要婉转,口气也要平淡,态度必须真诚。

 

如果你实在无法平复心情,那么你可以首先说明对方带给你紧张的原因。比如对方是一个人的时候,你可以说:‌‌“能够和你交谈我感到十分荣幸,由于你在我心中崇高的位置,使我面对你有点紧张。‌‌”

 

当你善意地表达出你的心声之后,你的紧张感会减轻很多,对方也会体谅这一点,并因此对接下来的交谈大有兴趣。他对你这个人的印象都会有很大的提高。

 

无疑,有时善用紧张,也会为自己表达的效果增加有利的武器。

 

第三招:不断暗示自己‌‌“我可以拒绝,我要大胆地说出来!‌‌”

 

很多人都在烦恼一个问题——自己为什么总是很难对别人说出一个‌‌“不‌‌”字?

 

针对这个问题,你要明白一个道理:委婉地拒绝那些你自己并不想接受的事情,并不会降低你在别人心目中的地位。

 

只要你是真心地去说出自己的想法,明确地表达自己的观点,给出一个足够有说服力的理由,那么你在拒绝的同时同样能够赢得他们对你的尊重。

 

如何才能让自己学会开口拒绝,从而走出这个怪圈呢?你要根据下面的六个步骤和六项原则进行长时间的练习,提升自己的拒绝能力。

 

1、对别人的要求保持最简单的回应

2、在回应之前,适当地多给自己一些时间

3、可以考虑采取一个妥协方案

4、在拒绝的时候,一定要跟排斥区分开来

5、不要因为拒绝而感到愧疚

6、一定要做自己

 

第四招:等一等,不要急着回答

 

在我们与陌生人开始进行交流之前,我们必须要先弄懂自己之所以要和他们交流的目的是什么?你想从这种关系中得到什么东西?你只是想跟他很随便地聊聊,还是有一定的比较重要的目的?

 

只有你弄明白了自己的真实目的,才能就此开始运用自己的策略,针对性地做出部署,修正和改变你们之间的谈话计划。

 

1、放慢你的语速。在放慢语速的同时,我们就给了自己思考的时间。在还没有任何经验之前,要想让自己有快速转变的方法,就是这六个字。让语速慢下来,就等于增加了思考的时间。这也会给对方一种稳重的印象,争取对方的理解。

2、不打无准备之仗。

3、在实战中形成自己的强势风格。在实战中,可以在适当的时候透露出必要的信息,让对方知道你并不怕他。当然,你可以放软语气,不用怕掉面子。但你的回答内容必须软中有硬,直率地告诉对方你能做和将做的事情。

 

在威胁完对方以后,我们还要马上给对方一个台阶,好让他安全地下来,以免反目成仇。因为我们的最终目的是把事情办好,而不是为了得罪人。

 

第五招:坦率地讲出你的想法

 

在我们与客户沟通的过程中,最好是能明确、清晰地将自己要表达内容的重点讲出来。在进行表达的时候,条理要清晰,逻辑要明确。如果可以的话,必须将自己要说明的要点罗列出来,最好可以用一、二、三等多条等详细地分列出来说明,并告之对方。

 

这样的话,我们的客户在接受信息的重点时会更清晰和明确,他们就很容易被你的表达引导过来,进入你想要他们进入的状态之中,在沟通中获得强势的主动权。由此,你也就会获得一个圆满及完美的沟通效果,让他们接受你的想法。

 

面对成功人士和大人物时,我们要客服自卑心理,放下患得患失的心态,以一颗平常心去对待与任何人的交流,让自己变得坦率、直接起来。

 

你要不断地告诉自己:‌‌“就算他们不喜欢我,也没什么关系,这对我不会造成任何影响,我还是我,只要我充满了自信,以坦率地态度去与人们交流,我总能展示出自己的能力,得到人们的认可。‌‌”

 

第六招:一面树立威信,一面主动沟通

 

娃哈哈的老大宗庆后读完《三国演义》,就对于当时三大枭雄的管理模式做了以下的总结:首先是刘备的仁慈,他很善于‌‌“哭‌‌”,为人民遭受战火而哭,为兄弟而哭,赢得了‌‌“哭‌‌”刘备的称号,这充分表明他的仁慈,使人不忍欺他。

 

孙权的成功则是由于他的英明,使人不想欺他。比如,他的对手曹操说:‌‌“生子当如孙仲谋‌‌”,这句话是对他的充分肯定。

 

而曹操,作为三国时期最强的霸主之一,他的优势在于他的严明,则使人不敢欺他。

 

这三位出色的管理者,都在不同程度既树立了威信,又建立了顺畅的沟通体系,因此才称霸一方。

 

在团队中,每个人的特点不同,那么我们所采用的管理方式也不同,树立威信的方式不同。

 

但相同的是,作为管理者,你与自己的属下有着良好的沟通,才能有机会灌输你的强势,并让团队具备你的风骨,组建成一支高效的管理团队,在激烈的竞争中赢得了天下。

 

第七招:承认紧张,但是不要害怕

 

在我们特别在意的人面前、或者是人多的时候感到紧张是完全正常的心理。如果你坦然地承认自己的紧张,对对方说:‌‌“虽然很珍惜和你谈话的机会,因此和你说话有一点点的紧张。‌‌”

 

承认它,并且不掩盖它。当你说完这句话的时候,就会发现自己的紧张感消失了很多。这时候,你会发现自己虽然在乎对方,但绝不是害怕。

 

那么接下来在互动的交流中,表达观点就变得轻松了,你不会因为这种情绪的原因有意地掩饰自己的不同观点,甚至主动让步寻求和解(害怕引发冲突的表现)。

 

还有一种引起紧张的情况——在遇到人多的或者重要的场面时。从心理学的角度来看,每个人都有强烈地摆脱眼前尴尬处境的欲望,也把这种想法付诸了行动。

 

此时,你把自己所有的精力都放在如何消除紧张感上,而忘记了现在做事的真正目的,那么就会像一只作茧自缚的蚕,牢牢地把自己束缚住。

 

在一开始只是紧张,随后又紧张到恐慌、混乱。试图控制的举动引起了内心的焦虑,使你更加不安,直到你说不出话来。但是,这只是紧张引起的,并不是你真的在害怕。

 

第八招:让他明白你的底线

 

一个人的底线决定着他所能够拥有的东西。

 

很多人自认为有他自己的底线。但是他们的底线会随着事情的发展而发生变化,并不能始终坚持到底。只要你愿意,你总是可以找出很多理由来降低自己的底线,并且这些理由都很有说服力。

 

正因为这样,你已经变得自己都不明白自己到底需要的是什么了。你把自己的底线和命运全部交到别人手里,然后,你唯一能做的只有接受别人的施舍与怜悯了。

 

失去底线的结果就是这样,而真正的底线意味着‌‌“绝不可更改‌‌”,不存在其它的任何可能性。如果你把自己的底线一降再降,这就等同于你根本没有底线。

 

在这个处处充满了诱惑、充满了无耻谎言的社会上,如果你不坚守自己的底线,永远会给自己找到很多的理由迫使你降低自己的底线来满足他人的欲求。

 

我们不应该轻易地暴露自己的最低原则,这是一个你值得记住的建议。你所表现出来的底线要永远比真正的原则高出来一些,甚至要远远超出自己的最低要求。

 

这就像一场谈判,要永远给自己留有退步的余地,防止被别人逼入死角。一旦你别无选择地亮出了真正的底线,就意味着你必须坚守到底,不能后退。

 

这时候,你就要以一种强势的姿态守护它,而不是随意地变更这些已经公开的规定。

 

第九招:在表达中,透漏你强势的意图

 

在表达中,强势的意图怎样体现?

 

1、先尊重别人的意见,再说出你自己的建议。

2、在有限的时间内表达,而不是啰嗦起来没完。

3、注意说话时的逻辑性。

4、注意说话的氛围,不要口不择言和教条化地强势。

5、表达一定要流畅,不要断断续续。

6、敢于直视对方的眼睛。

7、适当地运用一些技巧,而不是一成不变地表达。

8、主动地大声说出你的想法。

 

第十招:永远不要‌‌“苦口婆心‌‌”

 

在人和人的相处、交流之中,谁也不喜欢一支苍蝇总是飞在自己身边,再动听的语言,只要你说过了头,也会起到反作用的。

 

任何事都要适可而止,即便你要表现出自己的强势,把自身意志完全表达给对方,也要注意方式。

 

本来是一些好心的建议或劝诫,带着积极的善意去与对方交流,结果却为自己制造了一个敌人,以一种‌‌“好心落个驴肝肺‌‌”尴尬境地收场。这肯定不是双方想要看到的结果。

 

然而,令我们感到惋惜的是,总有一些人总是打着为别人着想的旗号,过多地干预别人的决策决定,最后招来别人的厌恶。这种事情如今到处都是。

 

早在两千年前,哲学家老子就已经告诉我们:话说到了一定的程度,效果就会向着相反方向发展。这个道理不管到了什么时候,仍然是适用的。

 

因此,管住自己说话的欲望,尤其是唠叨的冲动。你只要将观点表达清楚了,就不必再多说什么。这既是尊重对方的尊严,也是给自己一个缓冲的余地。

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