1、有次期末考试，突然发现“惠”字不会写了，片刻后，想到自己带的一瓶饮料，然后急忙打开瓶盖，结果一看：“可恶！再来一瓶！”
2、女神：”看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝：”切，你放几只母猴试试。”
3、天凉了，我开心的跟闺蜜说：”又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”
闺蜜说：”是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！”
4、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说：“可以打八折。”
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”
5、一次我问朋友：什么是真爱呢？
朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
6、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。
八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
7、今天早上上学快迟到了，本想不吃早饭的，但是硬被老妈灌了一杯牛奶，然后骑着自行车上学去了。
大家都知道的，早上起的太早吃饭的话会反胃，再加上我拼命得蹬车，于是在学校门口，我吐了。
当然，这不是GC，为了不迟到，我没有下车。
于是下午我就出名了：有一个变态，一边骑着自行车一边口吐白沫。
8、昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说：这位兄台在哪高就啊？
小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职。
听的我也是醉了。
9、星期天在家玩电脑，邻居大妈没带钥匙，我就爬楼翻窗进去帮她开门，然后她就可劲夸我，说小伙子身手很灵敏啊。
然后第二天，她就安了防盗窗。。。
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