1、好友减肥成功，我背着男友偷偷的也减肥。一天，这二货说:“老婆，我怎么感觉你变瘦了，是漏气了吗？”漏气，漏你妹！
2、儿子发现了一块金币巧克力，费劲心思把金纸撕掉后被我妈抓了个正着。
亲娘：“天天，不许吃巧克力！”
天天：“我就放嘴里，我不吃。”
擦汗，这话听着怎么这么耳熟呢。。。
3、老婆出差晚上发短信问 老公:老婆睡了没 老婆:睡觉 老公:睡觉了还能发信息 老婆:你老婆真的睡了
4、昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。
我就喊了声：“没事吧你？”
妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”
秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她!
完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。”
卧槽，我该怎么理解这句话？
5、去同学家玩，他妈先睡了，接着他爸加班去了。晚上我犯烟瘾，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当同学他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
6、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男的辩称他不过是逢场作戏。但他的女的毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
7、妻子嫉妒漂亮的女佣，也怀疑自己的丈夫。一天晚上，她放女佣一天假，穿上了女佣的衣服，坐在女佣黑暗的房间。门轻轻推开，一双手臂搂着她狂吻。她立刻拉亮电动，说“你想不到是我吧？”“不，太太”男管家说。
8、表妹和男朋友分手了，找我诉苦。我:你挽留了吗？表妹:挽留了。我:怎么挽留的？表妹:你难道不需要女人吗？我:那他怎么说？表妹:他说他有手。
9、你说女人是不是说话最不算话的生物？ 昨天晚上回家，妻子穿了件性感的蕾丝睡衣，温柔地对我说：“亲爱的，来，把我脱光，你想做什么都可以。” 我一听特别激动，冲上去就把她扔到床上扒了个精光，然后我就看球赛去了。现在妻子不理我了，你说她是不是说话不算话？
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