1、震动棒漏电，打一物理学名词。（答案见下一期页尾）
2、一次去女同事家，一开门，发现她床上躺着一个震动棒，她尴尬的看着我然后说到：‘那个没电了，你能帮帮我吗？’我看着她深深的乳沟咽了一口唾沫，激动的点点头！飞快的跑去超市给她买了两节南孚电池！从那次以后她再也没理过我，至今不明白我做错了什么！到现在见面我也不敢提买电池那4块钱，她也没还我！
3、问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？ 老公：贵的“逼真！”
4、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。
5、老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：你还是不是男人啊，这点力气都没有。我说：那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说;王大哥 用力 用力啊。呵呵，我心里乐了，都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人！
6、讲个内涵荤段子：一男对他女朋友说：“亲爱的你看，一角钱变一块钱了。”
7、天冷了，女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖，90%的男生都会反抗，小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖，99%的男生都不会拒绝。
8、“爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？
”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”
“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”
“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”
“那隔壁王叔叔属什么呢？”
“他属狗。”
“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”
9、中午去天台上吹风，拐角的地方看到两个小哥在低着头悄声说话，一个穿着西装，一个是迷彩，好奇心促使我慢慢向他们那边靠过去，顺着风吹来的方向隐隐约约听到他们的对话，西装小哥说：…我想留胡子…，迷彩小哥：…别留了，容易扎到蛋…
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